知道這七個密技,你的人際關係就不會那麼糟糕了…

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人際關係,對每個人來說都非常重要,但很多人明明知道,卻在人際關係之中處理得不是太好。

我得承認,有些人天生就是交際能手,能夠做到面面俱圓;但這只是佔了小部份,大部份人的人際關係,都是透過後天的留意而得來的。

最近有網友告訴我她總不能交到朋友,她很努力去討好朋友,去對朋友好,但到頭來卻得不到朋友關心,而且在社交場合之中,她總是靜靜的坐在一旁聽別人發表意見,自己插不上咀;也有很多時候明明在飯局之中那位朋友很關心自己,但卻在飯局過後沒有再主動找自己。

人際關係,是由多方面的因素所組合而成的。別擔心,你留意以下的七個重點,你的人際關係馬上會得到明顯的改善。

1. 你識做,我更識做

人際關係,要做到面面俱圓,必需要留意禮節的問題。而禮節,必然不是禮貎,不是禮貎,也未必是沒有禮貎,這點要清楚。

你想想,你對著好朋友的時候,你是否會很有禮貎?必然不會。你可能暢所欲言,而且不講禮貎;但不講禮貎,你的朋友會介意嗎?當然不會。

所以重點是在識做的問題,不是禮貎的問題。

例如別人請你吃了一餐飯,你是否在下一餐飯請回對方?這就是禮節。

不過很多人都不太講禮節,這最常見於自私的人,孤寒的人。

她們的强項,就是每次見到對方,都會問「幾時請我吃飯?」

你不禁想,為何我要請你吃飯?這叫「出師有名」。

「人做每一件事,都必然有其動機。」(龍震天)

所以,你要人緣運好,你必然是主動幫助對方,又或者請對方吃飯。

當然,對方是否值得你幫忙,值得你請吃飯,那又是另外一個問題。

如果對方對你好時,你也要知道,你的等價交換在那裏;你也要在適當時候回敬對方。

例如我在過年之後想剪頭髮,但過年甚為忙碌,我自己也不知道何時有空;剛巧有客人改了時間,我就致電髮型師,問他是否有空幫我,那時是晚上七點鐘。

他告訴我,他本來約了女朋友吃飯,但他和我相熟,所以他願意在舖頭待多一個小時為我服務。

我知道之後馬上過去,到離開時,我給了他一封大利是,也給了其它職員;因為我本著「你識做,我更識做」的宗旨,也明白到他舖頭的員工因為我一個人而他們都要晚一點下班。

所以,人要識做。你識做,你會交到更多的朋友;那些不通氣的,只會越來越少朋友。

2. 尊重

「每個人的意見到不盡相同,但我們可以做的,是尊重。」(龍震天)

沒有一個人的意見可以和另一個人的意見全部相同,但我們要想想,當你和別人的意見不同的時候,你會作何處理?

我常說,有三樣東西不可以和別人爭辯,分別是政治,宗教,玄學,為甚麼?

因為這三樣東西,都可以有著完全不同的意見,而且不容易達到共識。

你信基督教,你遇到一個佛教徒,難道你會和他爭辯基督教如何勝於佛敎嗎?反之亦然。

另外,如果是這樣的話,立場不同,就不可以做朋友嗎?絕對不是。

我們也不妨換個角度來估算一下。那些面面俱圓,人緣運好,朋友多的人,他是否會同時有不同宗教信仰的朋友?

答案當然是肯定的。我們必然不用很執著於自己的某樣觀點,而因為這個原因而和別人意見不合;相反,我們必定要聽每一個人的意見,而且要尊重別人。

莫非在一個公開場合之中,你看到朋友,和他傾談,有一大班朋友在場,你會因為和他立場不同,而和他爭辯至面紅耳熱嗎?當然不會。

唯有這樣,你的人緣運自然會好。

我有很多朋友,他們都有不同的信仰,甚至乎有些人不相信玄學,但他們和我見面,都總會有說不完的話題。

他們有些甚至乎和我談及玄學的問題,這叫做「和而不同」。

即使你不同意那樣東西,你也可以就著那樣東西而和對方談的。

另外一樣,就是即使你和對方意見不同,你也可以和對方理性討論而談得很過癮。

我想起李民傑老師,每次我和他見面,都有很多話說;一談就是數個小時。

我們有很多不同的意見,有些甚至乎是相反的意見。但我們都談得很過癮,因為我們都會就著自己的看法清楚表達論點,而讓對方知道自己的想法是甚麼。

每次見面,我都會有很多得著,因為我會聽到很多我沒有想過的東西。

所以,尊重,是很重要的;即使意見不同,也可以尊重對方。

3. 不批評

「沒有很多人會接受批評,尤其是主觀的人。」(龍震天)

我身邊有很多人,他們很執著,很固執,不會聽取別人的意見;但相反,他們會不停批評別人。

而不停批評別人的後果,就是讓對方避開不與你交談。

如果你擅於批評別人的話,那我只能說,你不會是交際能手。

容忍度越大,彈性越大,你交的朋友就會越多。

每次出來見面都是負面說話,你一看到朋友就語重深長的不停批評他,批評後還要再補上一句「你知道嗎?我是為你好才跟你說的。」

噢,等等!為甚麼這句說話好像很熟悉?

就是很多女朋友,妻子,不停批評丈夫過後就會補上一句「我是為你好才跟你說的」。

作為男朋友,丈夫,心裏只有一個想法,而且極為合乎邏輯,就是「我情願你對我不好而不批評我。」

這個想法,即如我不停打你,打到你面青鼻腫,然後我不停說:「你知道嗎?我為你好才會打你。」

那你會怎樣想?難道你想:「噢,是嗎?那真是太好了,那你快快打到我至斷骨,我知道你是對我好!」

這句一聽起來就知道有問題,這是感性人自製的「似乎合理的邏輯」。

她們心裏都會有一套想法,而這套想法不合乎邏輯,但她們的大腦會自製出「似乎合理的邏輯」,好讓她們的行為合理化。

結果現實是她們的人緣運越來越差,而她們卻不明白為甚麼。

避免批評別人,很重要。

4. 主動

我發覺很多人,如果不是社交能手的話,都不會主動和對方談話;只是問一句答一句,有時甚至乎不太到題。

而相反,社交能力很强的人,她們大多都會不停製造話題,不停製造機會給對方滿足英雄主義。

下次在見到朋友時,想想自己是否有主動製造話題的能力;最重要是看到對方,想想對方有甚麼興趣,有甚麼引以為榮的東西,主動問對方,讓對方說下去。

這似乎是很簡單的東西,但卻沒有多少人能夠做得到。

5. 讚美

讚美是很重要的,這在我之前的網誌也有說過,LAP 技巧很重要。

不停讚美對方,實質地讚美,讓對方受用,你的人緣運自然會好。

6. 利用價值

「朋友,就是要用來互相利用;你幫我,我幫你,日子就過去了。」(龍震天)

有很多人,就是覺得這樣不對,朋友不應該互相利用,結果時日過去了,身邊朋友也沒有多少個。

她們自以為朋友不應該是被利用的,朋友是真誠對待的,朋友是有事會幫自己的;結果她們有情緒,和男朋友分手,需要幫忙就找朋友。

你想想,你有事才找朋友,沒有事不找朋友,那你的朋友,會怎樣想?

你需要朋友的幫助沒有問題,但你同時也要想想,你幫過朋友甚麼?有沒有定時請她們吃飯?有好東西會否預她們一份?

這是等價交換。你平日有幫助朋友,你有事時,你的朋友自然會幫你。

而等價交換,必然不是你付出一個小時,朋友付出一個小時那樣簡單;你可以幫助他 A 東西,而他幫助你 B 東西。

掉過來想,你不停幫助一個朋友,但她沒有甚麼好處給你,例如平日根本消失了,到有事才找你,這樣的人,也必然不是你的朋友。

我在之前久不久也會有朋友著我贈兩句。這是我最不喜歡的事情。

好朋友,多年的朋友,當然沒有問題;但有些朋友,全年都不會見面,甚至乎口訊也沒有一個;每到年尾,就會自動出現。

也不知道這些朋友是否知道我刻意避開他們。有些朋友,甚至乎沒有預先通知,突然站在我門口按鐘,我一開門才看到是我的朋友,我最反感。

邏輯去想,完全不通知卻突然在我寫字樓門口出現,是甚麼朋友?他們心裏也真正清楚,他們不會是受歡迎的人,而他們卻要刻意無論在何種情況下,都要來找你幫忙,那這些也必然不是我的朋友。

如真的是朋友,必定是全年不停聯絡的,真心和你做朋友的人;這些朋友,莫說是贈兩句,贈二千句我也沒有問題。

7. 學問或專業知識

另外一樣東西,如果你有的話,你必定很容易交到朋友,那就是專業知識又或者一些比較偏門的學問。

這方面,我最清楚。我擅長算命,看風水,玄學,那朋友有這些方面的問題,自然會找我,我也會樂意幫忙。

你知道朋友的最大價值是甚麼嗎?就是你可能要花一百小時才可以做得到的事情,對方花一分鐘就可以幫你辦妥。

那朋友需要幫忙的時候,自然會找你;而當你有專業學問或知識,你可能不用花很多時間就能夠幫助對方解決問題。

所以,你何時也要想,你有甚麼專業知識可以幫助別人。

換個角度去想,如果太花時間的東西,而朋友不停找你,那不是朋友,那是搵你笨。

例如搬屋。說出來你或許會不相信,真的有朋友會找一班朋友搬屋的。

那真的要有很大交情才可以做得到。

有這樣的人嗎?有。

真的有人會幫忙嗎?有。

在那裏會發生?在辦公室,上司找下屬搬屋。

上司要搬家,因為要慳錢,所以找一班員工搬屋。

員工因為那個是他們的上司而不敢違抗,這是我聽過的真人真事。

好好想想以上七點,你的交際圈自然會變得强大。

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