美國懲罰孩子——不打也見效,永久收藏 !值得分享!

在美國,嚴重的打罵孩子都屬於違法。你一怒之下扇了孩子一巴掌或者狠打了孩子一通屁股被別人知道了,你就有可能在第二天失去了對孩子的監護權,孩子會被送到福利院收養,而你也可能會因虐童罪而被送進監獄。

  甚至你的孩子如果在幼兒園隨口說了一句“昨天我爸爸打我了”之類的話,警察也會馬上找上門來。在廣州的小巷裏常常見到的父母拿著雞毛掃打孩子的現象,在美國的公共場合是不可能見到的。

  中國有兩句老話叫“棍棒之下出孝子”和“不打不成器”,似乎教育手段上離不開“打”字。的確,孩子成長的過程中,會有各種各樣讓父母氣憤難耐甚至束手無策的時候。

  教育孩子需要獎勵與懲罰手段並行,懲罰也是教育過程中讓孩子認識錯誤必須的一種手段。那在不能打孩子的美國,父母們是用什麽手段進行懲罰教育的?

  在這幾年接觸了很多美國家長和他們的教育方式,我總結了他們的懲罰方法,可以簡單歸結為以下兩點:“Time Out”和“Time Limit”,也就是“獨處”和“限時”。我這翻譯可能不夠傳神,且看我來分析一下這兩種懲罰手段。

  有一段時間我經常帶寬寬到好友梅麗莎家裏玩,梅麗莎有三個孩子,分別是4歲、兩歲半和一歲。兩歲半的女兒漢娜正處於第一階段的叛逆期,在美國被稱為“TerribleTwo”(“糟糕的兩歲”),常常會大發脾氣亂扔東西,或者在爭搶玩具時咬人。

  有一次大家一起玩的時候,漢娜把要過來一起玩的妹妹推到了,還狠狠地在妹妹的手臂上咬了一口,妹妹痛得哇哇大哭。梅麗莎聞訊從廚房出來,一看漢娜咬了妹妹,二話沒說把她抱起來,把她放到樓梯上去並說:“You need to time out!”(你得獨處了/你不能再玩了)。

  漢娜在樓梯上坐著,也哇哇大哭。其實她可以自己下來繼續玩,但她並沒有那樣做,而是一直坐在那裏哭,而梅麗莎則繼續在廚房忙碌,並沒有理會大哭的漢娜。

  哭了約十分鐘,漢娜終於不哭了,這時候梅麗莎才走過來,問漢娜知不知道自己什麽事做錯了,漢娜點點頭說不應該咬妹妹,梅麗莎表揚她勇於承認錯誤,然後給她講了一通道理,便把她從樓梯上抱下來親吻了一下,漢娜便又歡天喜地地跟妹妹玩去了。

  鄰居家有一個10歲的男孩凱德,長得不但俊俏,且彬彬有禮十分懂事,對比他小的孩子也十分照顧,常常牽著寬寬的手帶著寬寬玩。有時凱德想把寬寬抱起來,他會先跑過來問我是否允許他抱寬寬,征得我的同意後才去抱寬寬玩各種遊戲。

  我非常喜歡凱德,一直想知道他的父母是如何把他教育得這麽好的。有一次去小區遊泳池遊泳,剛好凱德的父母也在,我向凱德的媽媽征詢她是如何培養凱德的,她說她對孩子向來是說一不二。

  其時正好凱德在與朋友玩水,興奮起來他直接就從不允許跳水的區域往水裏插進去。凱德的媽媽看見了,提醒了他一句,結果沒幾分鐘凱德又犯了同樣的錯誤。凱德的媽媽把臉一黑,讓凱德馬上上岸來。

凱德上岸後,媽媽指著旁邊的一棵樹,要求他坐在樹下10分鐘不允許再到水裏去。凱德雖有不快,但也乖乖地坐在樹下,等10分鐘過去後,媽媽才允許他重新到水裏去,且凱德也從此不再犯同樣的錯誤了。

  在小區的兒童遊樂場常有這樣的現象,孩子們常常會玩得很高興,該到回家的時間了也不願意回家,無論家長怎樣催促也不肯離開。

  美國媽媽大多不會不斷地嘮叨催促,而是直接跟孩子們說:“孩子們,再玩五分鐘就回家!”通常這時孩子們會趕緊找自己喜歡的項目玩,五分鐘過後,媽媽一聲令下,大家便都乖乖跟著回家了。

  我開始覺得很驚訝想知道這些媽媽是如何做到讓孩子這麽聽話的,因為有時我讓寬寬回家,他也會要求繼續玩而不願意離開。後來我也會跟寬寬商量說“再玩5分鐘就回家好嗎?”寬寬沒有時間觀念,通常會滿口答應。

  但等5分鐘過後,他就會耍賴說“還要玩”。我想要讓孩子說話算數首先得自己說話算數,於是不管他如何哭鬧扯著他就走,即便他亂踢亂蹬哭成淚人也不理會。

  結果就這樣兩三次後,以後我每次給寬寬做什麽事情限時,如洗澡玩水限時,該去睡覺限時等,他都會乖乖地在我限定的時間內完成,並從此不再用哭鬧跟我對抗了。

  玩是孩子最熱愛的事,剝奪玩的權利來作為懲罰手段,的確能起到很好的效果,孩子下次也容易吸取教訓。

  但要做到這點並不容易,因為孩子總是會跟大人對抗的,且孩子總是很會察言觀色,如果他一直哭鬧家長就心軟下來,或者嫌煩而滿足孩子的要求,又或者因為孩子不理會自己的斥責而作罷,破壞了自己訂立的規則,那孩子下次遇事就會用同樣的手段來對付家長。要有效做到“Time out”和“Time Limit”,必須要從嬰兒期做起。

  美國很多媽媽一人撐起照顧孩子和家務事的重任,很多家庭還常常是有幾個孩子,但看起來美國媽媽似乎帶孩子比中國人更輕松:把孩子往玩具房一放,便可以安心做家務;

  把孩子往床上一放,孩子便乖乖睡到大天亮;把孩子往高椅上一放,孩子便乖乖自己吃飯……有很多中國媽媽常常感嘆家裏幾代同堂五六個大人照顧一個孩子卻都會累趴下,晚上需要抱著搖著睡覺,出門需要輪流抱著,吃飯需要追著餵,做作業需要陪著做……這種差別就在於孩子從小規則的制定與執行力度是否強硬。

  有一個朋友的兒子沈迷於網絡遊戲,常常一玩起來幾小時都不停歇,父母常常為此而罵罵咧咧孩子卻當做耳邊風。有一次我到他們家作客,他的兒子對客人視若無睹,所有精力都集中在電腦屏幕上。

他的媽媽說:“你已經玩了很久了,再玩15分鐘不要玩了。”孩子沒吭聲。15分鐘過去後,媽媽並沒有任何說法,幾乎是把這事給忘了。

  等到差不多又過去了30分鐘,媽媽做好飯端出來,看孩子還在玩遊戲,她開始大喊:“你這眼睛還想不想要啊,都玩一上午了!快來吃飯啦!”孩子還是沒有反應,媽媽端了一碗湯放到兒子的電腦桌旁,說:“喝掉!”然後開始向書房裏的爸爸吼叫:“你就不能管管你這兒子,都玩一上午了!”

  爸爸應聲出來,摸著兒子的頭說:“不玩啦,吃完飯我們去遊樂場玩怎樣?”兒子聞說,哦了一聲咕嚕嚕把湯喝掉,眼睛仍然死死盯著電腦屏幕,然後又趕命似地玩了幾分鐘,才不情願地跑到餐桌上來吃飯。

這是一個很典型的例子,可以看出其母親從小並沒有為兒子訂立一些規則,或者是自己沒有按照訂立的規則嚴格執行,致使孩子鉆了空子。

  其父親則是沒有采取任何懲罰手段,而只是以滿足孩子其它的願望來中止孩子的一些錯誤行為,這樣反而容易導致孩子霸道無禮,只會一味放縱自己並認為父母為他所做的一切都理所當然。

  縱觀美國媽媽帶孩子,的確有很多科學的方法。總的來說是她們比我們更狠心。有時我們逛超市,會看見一些媽媽在專心為自己挑衣服,而一兩個月大的寶寶卻在籃子裏哭個不停,媽媽就好像沒聽見一樣。

  那時候想不明白為什麽孩子哭了這些媽媽不去抱。後來才知道這就是美國媽媽稱之為“哭就放下隨便哭,笑就抱起陪他玩”的道理,其實也是對嬰兒哭鬧“Time Out”的一種懲罰方法。

  如很多美國夫妻為了不影響夫妻生活,孩子三四個月大便讓孩子單獨睡一個房間並讓孩子睡整覺。如果你問她們是如何做到的,孩子那麽小不會哭著要喝奶嗎?

  她們會說,嬰兒哭是對肺部呼吸的鍛煉,只要控制不哭超過45分鐘就不會有問題,而寶寶通常哭15分鐘左右就會自動睡著了,下次她知道哭也不會有人來抱就不會再哭了,而是會一放到床上便乖乖睡覺。也因為知道晚上不會有奶喝,白天自然會多喝奶。

  而其它方面,如吃飯問題,美國媽媽通常是安排寶寶坐到高椅上吃飯,孩子愛吃就吃,不愛吃就算。只要離開高椅,便不會再給孩子吃了。

  這樣便養成了孩子坐在高椅上吃飯的習慣,如果不乖乖坐在高椅上,那就沒得吃要餓肚子了。孩子嘗過餓肚子的苦,自然便會乖乖在規定的地方吃飯了。

  而等到孩子能自己吃飯時,美國媽媽通常也不餵了,隨便孩子自己吃,很多孩子剛開始自己吃飯都會吃得一塌糊塗,媽媽們也無所謂,只要他們能自己動手吃就好了,再加以一些如何用勺子叉子之類的引導,慢慢地孩子便能掌握吃飯技巧,一兩歲便能自己吃飯不需要家長餵了。

  中國人總是很重視孩子吃的問題,擔心孩子吃不多吃不飽長得不夠好,所以孩子不想吃了還要追著餵,或者吐出來了還要塞回去,其實這樣反而容易造成孩子厭食。

其實孩子餓了自然便會吃,孩子不想吃的時候表明他還不餓,強迫孩子吃只會有反作用。這就是為什麽中國寶寶通常嬰幼兒時期很多都比美國寶寶長得胖長得壯,但從五六歲開始,中國孩子就長不過美國孩子了。

  這雖然跟食物類型不同有關,中國人給寶寶吃大量澱粉類食物如米飯面條容易肥胖,而美國人給寶寶吃大量奶制品以長高長壯,同時也有跟飲食習慣有關。

  很多中國孩子沒有養成良好的吃飯習慣,到四五歲便開始厭食偏食,而美國孩子則因為養成了好的習慣,到四五歲時開始胃口大開成為雜食動物。因此,養成一個好的習慣比多長幾斤肉還是要重要得多。

  其它方面都是同樣道理,為了讓孩子學會自己玩不像膠水一樣粘著媽媽,就得把孩子關在玩具房裏哭上幾次。為了讓孩子學會獨立睡覺,就得把孩子關到房間裏哭幾次。

  正如孩子上幼兒園必定會有一個哭的過程,哭過幾次後他便知道了放學後媽媽會來接,同時也會被幼兒園的遊戲吸引,從此也就不會再哭了,且會愛上幼兒園天天嚷嚷著去。

  而如果剛開始幾天看著孩子哭得那麽慘而不忍心,從此不讓孩子上幼兒園了,那孩子便永遠學不會獨立自主,永遠對父母依賴並無法長大。“Time out”和“Time Limit”其實也就是一個狠心的訓練總結,只要夠狠心,孩子沒有培養不好的。

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