男女大不同 3 – 如何鼓舞另一半

「男人從火星來,女人從金星來」

男生看吧… 女生看吧… 大家都看吧…

AK:

這一章… 令我看到… 父母成功的婚姻關係是如何在影響下一代

另外… 更明白有自信的女生才更易被愛..

第4章 如何鼓舞另一半

在火星人和金星人一起生活的前數世紀,他們分別生活在不同的世界。有一天,每件事都改變了。在各自星球上的火星人和金星人都變得沮喪不堪,這沮喪促使他們最終聚合在一起。

了解他們轉變的這個祕密,有助於我們今日認識男女如何以不同方式互相激發。有了這個新認知,你將能更有準備地支持配偶,並在你遇到困難與承受壓力時,得到配偶的支持。讓我們回到從前目擊正發生的事。

當火星人沮喪時,每個人都離開城市蟄伏到他們的洞穴裡,他們陷在那裡無法出來,直到有天有個火星人從他的望遠鏡裡看見了美麗的金星人,他與其他火星人分享望遠鏡,鏡中美麗的人鼓舞了火星人,他們的沮喪不可思議地消失了。他們突然產生了渴望的感覺,他們走出洞穴,開始一起飛向金星。

金星人沮喪時,會圍成一個圈圈和別人談論她們的問題,藉以獲得終解,但這仍不能減輕沮喪。沮喪會維持一段時間,直到直覺告訴她們,強壯特別的火星人將穿越宇宙來愛她們、支持她們時,她們突然感到受疼惜。她們分享這份直覺時,沮喪消失了,她們開始快樂的準備火星人的來臨。

當男人覺得被需要時,他會被激發,充滿動力……

當女人覺得受珍愛時,她會被鼓舞,充滿動力。

激發的祕密至今仍然適用。當男人覺得被需要時,他會被鼓舞而充滿動力。當他在關係中覺得沒有被需要,他通常會沈默、缺乏動力,日復一日,他愈來愈無法在關係中當個給與者。反過來說,若他覺得她對他十分信任,又能滿意他為她做的事,感激他的努力,他會充滿動力,給與更多。

女人覺得受珍愛時,她會被鼓舞,充滿動力。當她覺得在關係中沒有受到珍愛,她擔負的責任變成強迫性義務時,會因付出太多而覺精疲力盡。反過來說,若她感受到在乎與尊重,她會很滿足,並願意付出更多。

當男人愛上女人

男人愛上女人就像火星人第一次發現金星人一樣。當他陷在洞穴裡無法排解沮喪時,他以望遠鏡掃視天際。當他被雷打中的閃亮片刻,他的生命全然改觀了。透過望遠鏡,他瞥見了令人敬畏的美麗與優雅。

他發現金星人,他的身體燃燒了,自他看見金星人後,他生命中首次想要體貼他人。只是驚鴻一瞥,他的生命就有了新意義,他的沮喪消失了。

火星人具有輸嬴的人生觀我要贏,我不在乎你是否輸。數世紀以來,火星人都以這種人生觀照顧自己,但是現在,他改變了,對自己完全的付出不再令他滿意,在愛情中,他要金星人和他一樣雙贏。

在今日的運動中,我們可看見火星人競爭規則的延續,譬如打網球時,我不只是要贏,同時要讓球友因回球困難而失分。雖然朋友輸了,我仍然樂於享受贏的喜悅。

火星人的輸贏態度大多會表現在生命中的某一階段,但它會傷害我們成人的關係。如果為了滿足自己的需要而造成配偶的損失,我們必然會經歷不悅、忿恨和衝突。建立成功關係的祕訣在於配偶雙方都贏。

不同的吸引力

自從第一個火星人陷入愛情後,他就為其他的火星兄弟們製造望遠鏡,他們也都因此迅速走出沮喪,對金星人表示愛情。他們將金星人視如自己般體貼。

陌生漂亮的金星人對火星人是種神祕的吸引力,尤其彼此的差異特別吸引火星人。火星人剛硬,金星人柔軟;火星人稜角分明,金星人圓融完滿;火星人冷漠,金星人溫暖。他們的差異似乎是神奇完美的互相補償。

金星人心裡大聲說著:「我們需要你們,你們的力量可以填補我們內心深處的空虛,帶給我們極大的滿足。我們一起生活必會快樂無窮。」這邀請激發、鼓舞了火星人。

許多女人天生知道該如何傳遞這訊息。關係初始,女人以明眸秋波告訴男人,你能使我快樂。女人以這微妙的方式開始兩人的關係,鼓勵火星人更接近她。她的秋波使他克服了建立關係的恐懼。不妙的是,兩人建立關係後,她不知道秋波對他仍然很重要,而忽略了傳送這個訊息。

讓金星人有所改變的可能性,令火星人感到十分興奮。火星人的競賽趨向了一個進化的新里程,他們不再以證明及發展自己的力量為滿足,他們要用他們的力量和技巧為別人服務,尤其是為金星人服務。他們發展了新的雙贏哲學,企圖建立一個新世界,在那裡,每個人既關心自己也關心別人。

愛情激勵火星人

火星人開始組織太空艦隊,他們要穿越天堂到金星。他們從未感到如此活力充沛。因為對金星人的驚鴻一瞥,他們有了歷史上首次的不自私。

同樣的,戀愛中的男人為了服務他人,會主動盡力而為。他的心靈一旦開放,就深具信心,認為自己有能力改變大事,為了證明他的潛力,他表現出最好的一面。只有在他覺得無法成功時,才會退回自私的老路。

戀愛中的男人在乎對方猶如自己。他掙脫只在乎自己的枷鎖,開始兼顧對方的利益,不再只為自己著想。他為對方做事,猶如做自己的事一般。為了讓對方快樂,他可以忍受任何艱苦,因為她的快樂就是他的快樂,奮鬥不再是件難事,他為了更高目的而精力充沛。

他年輕時,只要能服務自己就很滿意了,但是成熟後,自我滿足已不能讓他滿意了。他的生活必須有愛來激發。沒有私心的給與,使他脫離火星人只求自我滿足不顧他人的競爭和束縛。雖然他仍需要愛,但他更迫切需要的是給與愛。

大多數男人不但渴望給與愛,也渴望被愛,但是他們最大的問題是他們不知道自己遺漏了什麼。他們很少看見父親經由給與而成功地滿足母親,因此他們不知道男人可透過給與找到滿足的泉源。當他的關係失敗時,他會再次沮喪地陷在洞穴裡,他不再體貼,也不知自己為何會如此沮喪。

他從關係中孤立了,蟄伏在自己的洞穴裡。他自問出了什麼事,為何他會感到如此困擾。他不知道自己已因覺得不被需要而停止關心他人。他不知道他可以因發現有人需要他的關心而擺脫沮喪,再次受到鼓舞激發。

男人若感覺不到他對別人的生命產生了正面的改變,他就很難再關心自己的生命和關係。他不被需要,就難以被鼓舞、激發。為了再次受到激發,他必須感受到別人對他的感激、信任及接受。不被需要對男人來說,是種慢性死亡。

當女人愛上男人

女人與男人相愛,就像首位金星人相信火星人正向她們航行而來。她夢想著從天堂來的艦隊將登陸金星,強壯體貼的火星人將出現。這些人不需要她們的教導,反而能支持和照顧她們。

這些火星人十分專心,又能受金星人的美麗與文化鼓舞。火星人知道,他們的力量與能力若無效勞對象就等於沒有意義。這批奇特而令人敬佩的火星人發現,向金星人承諾服務、取悅、滿足等,可令他們自己得到鬆懈和鼓舞。這真是奇蹟!

其他的金星人也有著相似的夢想,她們馬上走出沮喪,金星人的轉變是因她們相信助力已經來臨,因為火星人來了。金星人因覺孤單而沮喪,一旦感受到愛的助力逐步接近時,她們即走出沮喪。

男人大多能稍微感覺到,讓女人感覺有人關心她、支持她是多麼重要。當女人相信她們的需要終可實現時,將十分快樂。女人難過、無措、困惑、疲倦、無望時,她最需要的是友情。她不願孤單,她需要珍惜與被愛。

女人接受和感激男人支持的先決條件,在於男人對她的處境能夠感同身受、了解、認同和憐憫,但是男人卻不知道這點,因為火星人的直覺告訴他們,他們自已難過時會希望最好能夠獨處,因此,當女人難過時,為了尊重她,他會讓她一個人獨處或者留下來試圖解決她的問題,卻沒想到這把事情愈弄愈糟。他無法靠直覺知道親近和分享對她有多重要,她最需要的只是有人聽她說話而已。

透過分享感覺,她才能記起自己是多麼值得被愛,以及她的需要終可得到滿足。猜疑與不信任煙消雲散了,她不費吹灰之力就自然而然得到鬆懈,就像自然記起她值得被愛;她可以鬆懈下來,少給與、多接受,而且這是她應得的。

女人不費吹灰之力就自然得到鬆懈,就像自然記起她值得被愛;她可以鬆懈,少給與、多接受,這是她應得的。

付出太多,令人疲憊不堪

為了處理沮喪,金星人忙於分享和談論她們的問題。從談論中,她們發現了沮喪的原因是她們無時無刻都在給與,付出太多使她們疲憊不堪。她們不平地覺得自己好像一直要對另一人負責,她們需要鬆懈,好好的照顧自己一會兒,她們疲於和別人分享每一件事,她們要擁有一些個人的特殊感覺。為他人生活或當一名殉道者再也不能讓她們滿意了。

在金星,她們的生活哲學是輸/贏;我輸,所以你能贏。自從她們開始為別人犧牲,就一直是個照顧者,但數世紀以來,金星人已疲於老是照顧他人、與他人分享每一件事。她們已經打算要過贏/贏的生活哲學。

同樣的,今日有許多女人也疲於付出。她們要騰出時間探索自己,騰出時間先照顧好自己。她們需要有不需要她們照顧的人,來給與她們情感上的支持。火星人正好符合了這樣的條件。

在金星人準備學習接受時,火星人也學習給與。幾世紀以來,金星人和火星人在他們的進展裡達到了一個重要的階段:金星人需學習如河接受,火星人需學習如何付出。

男女成熟後,同樣的改變發生了。女人年輕時,樂於犧牲自己、塑造自己以符合男人的需要;男人年輕時,自我陶醉,沒有警覺他人的需要。當兩者都成熟後,女人知道為了取悅同伴,她犧牲了太多;男人也知道,他可以給他人更好的服務和尊重。

成熟的男人也學習有時犧牲自己,但他主要的改變是更了解如何成功地給與,同樣的,成熟的女人也學習新的給與方法,但為了學習接受自己的需求,她主要的改變傾向於設立付出的界限。當女人認為她給與太多時,她會為兩人間發生的不快樂而責備配偶,她覺得自己付出的比接受的還多,十分不公平。

雖然她沒有得到她應得的,但為了增進兩人關係,她必須知道該如河解決問題。女人給與太多時,不應責備她的配偶,男人給與太少時也不應責備他的配偶,那會得到反面效果,使對方排斥自己。責備於事無補。

了解、信任、同情、接受和支持才是解決問題之道。男人與其憤怒地責備妻子,不如在她沒要求時主動支持她,在她抱怨時傾聽她、幫助她、信任她,並為她做點小事以示關心。

女人則可以接受和支持丈夫的缺點來取代對他給與太少的譴責,尤其是他令她失望時;在他沒有支持她時,相信他想給她更多;以感激的態度激勵他給得更多,并繼續請求他的支持。

設立及尊重界限

女人最重要的是必須了解自己的界限:在不激怒丈夫的情況下,她可以給與什麼?與其期待丈夫有對等的回饋,不如約束自已付出的程度。

讓我們看看以下實例:吉米和太太蘇珊來找我諮詢時,吉米三十九歲,蘇珊四十一歲。蘇珊想離婚,她抱怨,結婚十二年來,她付出的已超過她所有的,她再也不能負荷了。她責備吉米昏庸、自私、愛控制、不解風情。她說她再也掏不出東西給與了,她要離開。他說服她來治療,但她懷疑會有效果。最後,他們經由下列三個步驟,在六個月期間內治療兩人的關係。現在,他們與三個孩子共享幸福婚姻。

步驟一:激發動力

我向吉米解釋,他太太累積了十二年的憤怒,如果他想維持婚姻,他必須常常傾聽她說話,籍以激發她維持婚姻的動力。前六次會談,我鼓勵蘇珊分享她的感覺,耐心幫助吉米了解她的消極感覺,這是他們治療過程最困難的部分。當他真的用心傾聽她的痛苦和沒有被滿足的需要時,他變得更激發出主動的態度,有信心做必要的改變,以保持愛的互動關係。

蘇珊受到激發動力去維持關係之前,需要吉米聽她訴苦及認同她的感覺,這是第一步驟。當蘇珊覺得被了解後,他們就可以進展到第二步驟。

步驟二:負責

第二步驟是負責。吉米必須對沒有支持太太負責蘇珊需對沒有設立付出的界限負責。吉米為他對她的傷害抱歉;蘇珊也知道她沒有設立界限,以致他能以不禮貌的方式威脅她(如吼叫、發牢騷、反抗要求、藐視感受等)。雖然她不需道歉,但也知道該為他們的婚姻問題負起一些責任。

當她逐漸接受自己無能設立界限,和意圖付出更多反而造成問題時,她就能夠寬恕了。為了減輕忿恨,她必須對自己的問題負起責任,如此,他們兩人便能透過尊重對方的界限而激發彼此學習互相支持的新方法。

步驟三:練習

吉米需要學習如何尊重她的界限,蘇珊需要學習如何設立界限。他們兩人都需要學習如何以尊重的方式傳達真實的感受。他們答應在第三步驟時練習設限和尊重界限,他們也知道偶爾會犯錯,為此,在他們練習時,我們布下了安全網。以下是他們練習的例子。

.蘇珊練習說:「我不喜歡你說話的方式,請停止咆哮,否則我要離開這個房間了。」離開房間數次後,此事就再也沒有發生了。

.吉米要求她做某些事,她卻不願做時,她練習說:「我需要輕鬆一下。」或說:「我今天太忙了。」她發現他更注意她了,因為他知道她很忙很累。

.蘇珊跟吉米說她想去度假,當他說他太忙時,蘇珊說她要自己去。他突然改變他的工作表,想和她一起去。

.他們正在談話時吉米打岔,她練習說:「我還沒講完,請聽我繼續說。」之後他變得更用心聽,很少打岔。

.蘇珊比較困難的部分是,練習說出她的要求。她對我說:「我幫他做了一切事後,為何還要為自己要求?」我解釋說那是為了讓他有責任知道她的要求不只是虛幻的,也是她的主要問題。她需要他對於她的需求的滿足負責。

.吉米最困難的挑戰是尊重她的改變,和不要期望她是他原來娶的那位聽話的太太。他了解她要設限和他要適應她的設限一樣困難,他也知道經過練習後,他們的相處會更融洽。

當男人經歷了界限後,他就能受激發而付出更多。透過尊重對方的界限,他自動受到激發,質疑原本行為模式的效率,並開始改變自己。當女人了解為了接受她必須設限後,她也自動原諒她的丈夫,并探討要求和接受支持的新方法。只要女人設限,她就能逐漸學到鬆懈自己,并接受更多。

女人學習接受

女人怯於設限和接受,她通常害怕要求太多而遭到拒絕、批評或遺棄。拒絕、批評、遺棄會令她痛苦,因為在內心深處,她不知不覺抱持一個錯誤的信念,以為她沒資格接受更多。這種錯誤信念導因於童年時期,每次都得壓抑她的感覺、需求或希望。

女人面對自已不值得被愛的消極錯誤信念,特別容易受到傷害。假如她小時候曾目睹虐待或直接受到虐待,更會覺得自己不償得被愛,這使她很難確定自己的價值。不知不覺間,沒價值的感覺使她懼怕向別人要求,她會想像自己無法得到支持。(AK睇到呢到明白了有拖拍的友人會不斷有拖拍的原因… )

女人因害怕不能得到支持,所以無意間推拒了她需要的支持。當男人收到她不相信他可以滿足她需求的訊息時,會覺得被拒絕,因而立刻打退堂鼓。她的絕望與不信任等於自動放棄了正當且必要的需求,傳達出去的訊息是她不信任他會支持她。諷刺的是,男人基本上是覺得被需要才能受到鼓舞,但卻因不被對方需要而被拒絕。

數次後,女人誤以為是因她有所求,男人才打退堂鼓,而不知道男人需要的是被信任。要了解何謂需要與不需要,對女人來說既困難又困惑。

「需要」是基於信任、要求或取得男人的支持,并假設他會盡力而為,允許他為她做事;「不需要」是因妳不相信妳可得到而放棄尋求支持,把男人推開,使他們覺得被拒絕,不被感激。

對女人來說,即使是最輕微的方式,要求他人不但使她們困惑、失望或覺得遭遇遺棄,也令她們傷心欲絕,她們無法忍受倚賴他人,然後被忽略、忘記或自心中摒除。若遭忽視或感到失望,她們受的傷害會更深,因為這更證明了她自認沒價值的錯誤信念。

學習認同自己的價值

數世紀以來,金星人藉由注意和負責他人的需要來補償自己無價值的恐懼。她們不斷地給與、付出,但內心絲毫不覺得收到應有的回饋。她們希望經由給與,可使她們變得有價值。付出了數世紀後,她們終於知道自己值得接受愛與支持,當她們回頭看,才知道她們一直是值得受支持的。

付出的過程使她們具備了自重的智慧。她們看見了他人都值得接受愛,因此她們認為每個人都應該被愛,她們也應該接受愛。

在地球上,當一個小女孩看見母親接受愛,她自然而然覺得自己也值得愛,她自然克服了金星人強制性給與太多的毛病。她不需要克服懼怕接受,因為她與母親的行為已合而為一。如果她母親學到了接受的智慧,這小女孩也會透過觀察而學到;如果這母親開放心靈接受,這小女孩也會學到如何接受。

金星人就是缺乏角色模範,才得耗費數千年的力氣來放棄強迫性的給與。經由逐漸看到其他人值得接受愛,她們才知道自己也值得接受。在這奇幻的片刻,火星人也有了改變,并開始組織太空艦隊。

當女人知道她真正應該被愛時,她會為男人打開門,好讓他能為她付出。但如果在婚姻中,她花了十年的時間不斷付出才知道自己應該得到愛,她就會想關上門,不再給配偶機會。她可能會有這種感覺:「我付出很多,你卻忽略了我。你本來是有機會的,我應從你那裡得到更多的。但我現在不相信你了,我太累了,我再也不能給你什麼了,我也不再讓你傷害我了。」

遇上這種例子,我要重複說明,女人不需為了維持良好關係而付出過多,假如她們能少給一點,她們的丈夫就會多給一點。如果丈夫忽略了她的需要,那只像是他倆都睡著了,當她醒來並記得自己的需要時,他也醒來準備要給她更多了。當女人醒來並且記得自己的需要時,男人也醒來準備要給她更多了。

可以預期的是,她的丈夫會從被動狀態醒來,因著她的要求而改變。當她因內在覺得自已有價值而不再給與太多時,他會走出洞穴,到她身邊讓她高興。他可能要花一段時間學習如何多付出,但最重要的步驟已發生了他已知道他忽視了她,而且他也樂於改變。

其他的事也連帶發生了。通常當一個男人不快樂,希望生活裡有浪漫與愛情時,他的太太會突然開放,再次愛他。忿恨的牆開始融化,愛情再次回到生命裡。

如果有許多被忽略的感覺存在,可能要花些時間誠、心地治療所有積恨,只要有心,積恨終會煙消雲散,我將會在第十二章討論一些簡單實用的治療怨恨的技巧。

常常,當一方有了積極的改變時,另一方也會跟著改變。這種可預期的巧合是生命的奇異點之一。當學生準備好,老師就出現了;問題一出現,就可聽到答案。

若我們誠心地準備接受,我們所想要的就可成真。當金星人準備接受,火星人也會準備好給與。

男人學習給與

男人最深的恐懼是他不夠好或不夠資格,他以專心增加力量和能力來補償這種懼怕。他生命中最重要的是成功、成就、效率,在發現金星人之前,火星人只關心這些品質,不關心其他人或其他事。當他害怕時,他就會表現得毫不關心。

男人害怕給與,就像女人害怕接受一樣。給與他人意味要冒著失敗、糾正及不贊成的危險。這種結果最令他痛苦,因為他的內在潛意識一直維持一個錯誤的信念,使他認為他不夠好。這信念成形於童年時,每次別人都期待他要把事情做得更好,當他完成了每件事卻沒受到注意或感激時,他便在潛意識裡建立自己不夠好的錯誤信念。

男人特別容易受到他錯誤信念的傷害,這信念使他害怕失敗。他想給與,但怕失敗,所以他不肯嘗試。如果他最大的恐懼是自己不夠好,他自然會避免任何不必要的冒險。諷刺的是,男人愈在乎失敗就給得愈少,為了避免失敗,他停止給與原先他最想給與的人。

男人缺乏安全感時,他可能以只關心自己、不關心別人來得到補償。他最直接的防禦反應是:「我不在乎」因此,火星人沒讓自己付出更多去照顧別人,而在變得更成功、更有力量後,他們終於知道自己有足夠的能力,可以成功地給與。然後,他們發現了金星人。

雖然他們已經很好了,當他們透過回顧且變得更成功時,他們知道每一次的失敗都是成功之母;每次的錯誤,都是達到目標的重要課程。因此他們知道,他們一直都是具有充分能力的。

犯錯又何妨

男人學習如何給與更多的首要步驟,是了解犯錯與失敗都無所謂,而且不必有答案。

我記得一個女人的故事,她抱怨男朋友從來不和她溝通未來的婚姻計畫。對她而言,似乎他不像她那麼在乎婚姻。有一天,她對男朋友說很高興和他在一起,即使他們會很窮,她也要和他在一起,第二天,他就求婚了。他需要她的鼓勵並相信他有充分的能力,然後他才能表現他在乎的程度。

當女人談論問題時,男人會對失敗感到敏感,就像女人沒獲得她們需要的注意時,也會一樣敏感。這就是為什麼有時他很難去傾聽的原因。他要成為她的英雄。

當她不管什麼事都失望或不高興時,他會覺得自己像個失敗者,她的不快樂證實了他的恐懼:「我不夠好。」許多女人至今仍不知男人有多脆弱、多需要被愛。愛就是讓他知道他有足夠的能力可以滿足別人的需要。

當他不快樂或失望時,要他聽她說話就變得十分困難,因為他會覺得自己像個失敗者。

若男孩很幸運地可以看見他父親成功地滿足母親,父母之間能親密溝通,這使他也有信心在結婚後可以成功地滿足他的配偶。他不會怕溝通,因他知道自己可以做一個好的傳達者。就算不能,他也知道自己能力足夠,可以「盡力而為」而得到另一半的愛與感激。他不責備自己,因為他知道他不是十全十美,但總能盡力而為,盡他最大的努力。他也可以為錯誤道歉,因為他期待諒解、愛和感激。

他知道每個人都會犯錯。他看見父親犯了錯但仍愛他自己,也看見母親原諒了父親所有的過錯。雖然父親有時對母親失望,但他感到母親仍然相信、鼓勵父親。

許多男人在成長過程中沒有成功的角色典範,而當他們戀愛、結婚、成立家庭後,就像沒受訓就去駕駛大型噴射機一樣困難,他也許可以起飛,但必定會發生碰撞。機身碰撞後數分鐘內很難再起飛。若沒很好的指導手冊,不難了解為何許多男女都放棄了他們的關係。

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